罗志祥分手:手机变手雷,引爆之后无人安全逃离


周四一大早,罗志祥约炮劈腿的桃色新闻就包揽了各大社交平台的热搜,知乎热榜中有一半的议论都是关于这件事。


事件起因是罗志祥的前女友周扬青,用给罗志祥“写信”的口吻,发布了一条平铺直叙的长微博,直言罗志祥在他们交往的九年中多次约炮劈腿。


而她是在今年1月份翻看了罗志祥的手机才知道,原来对方背着自己做了这么多事。


九年恋情,迎头一击。


但她不卑不亢不卖惨,爆了猛料的同时还顺带表明自己对这段恋情并不后悔。


熟睡的罗志祥瞬间被逼入绝境,蒙圈了半天,战战兢兢发了条公关微博,大致想说自己对这九年的感情也并不后悔。



然而看到舆论高潮迭起,又在第二天的凌晨5点,发出了道歉文:


对前女友周扬青小姐道歉,对那些自己曾经欺骗过的、未尊重的女性道歉。


两次回应都没有说自己是被冤枉的,那也就是承认:劈腿为实,约炮不假。


事情到这里还不算完,周扬青微博中点到的与罗志祥有染的“旗下女艺人”蝴蝶姐姐,26日也向周扬青道了歉,实际上也就进一步坐实了二人私情。



女粉丝们痛失偶像,男粉丝们可能都默默去删自己手机里的聊天记录了吧。


隐秘突然被揭穿,推上热搜,简直轻而易举。


大家对秘密都很好奇。


可是连我们这些吃瓜群众都这么好奇,处在亲密关系中的一方,对伴侣长达几年的出轨秘密怎么会一丁点都不知情、一点都没感受到?


除非,她/他还不是很想、很能面对这个秘密,也还没有做好准备去面对这个秘密被戳破后的冲突。


每一对伴侣都有秘密,但大家看待秘密与处理秘密的方式却不同。有人对情感中的黑暗面视而不见,有人却跃跃欲试,想要一探究竟。


1.

想逃离秘密却失败了的男人和女人


周扬青的长微博中说,“我也算是乖乖听了你九年的话,这么久都不曾看过你的手机”。


九年,即使抓到过罗志祥劈腿,她也乖乖遵守和罗志祥的约定,不看罗志祥的手机。


这个九年,让我想到了,王宝强和马蓉的七年,同样是伴侣出轨,七年也不知道。



一个人的意识可能没有那么灵敏,但是一个人的潜意识却非常聪明,这也是我们寻常所说的第六感。但在这两个事情中第六感都有点迟钝,很可能是他们不想知道。


秘密曾经冒过泡,但最终被视而不见。


并不是所有人都想抓着伴侣的秘密不放,有人也想逃避伴侣的秘密,回避亲密关系黑暗的一块,所以他们需要积攒数年的时间,才能面对这个糟心的秘密。


2.

我想看你的秘密,我们来交换秘密吧


意大利名片《完美陌生人》,也是一部“手机变手雷”的经典影片。


不同于国内类似题材中秘密被隐秘地发现,在这部影片中,三对夫妻和一个刚离婚的单身男,在玩着一个“既犀利又缺德”的游戏:在聚会中把每个人的手机拿出来,讯息来了念出来,电话来了免提接。



接下来,信息和来电开始轰炸:


莱勒的小女友,晚上十点准时给他发来了艳照,而她的妻子卡罗则收到了一个男人的信息,问她“今天是否穿了内裤”;


新婚的科西莫,接到了女同事玛丽卡打来的电话,说自己怀上了他的孩子,其实他还给好兄弟的妻子伊娃送了定做的耳环;


伊娃背着做整容医生的丈夫去做了“丰胸”,丈夫罗科则背着做心理医生的伊娃去做了“心理倾诉”;


刚离婚又失业的老男人佩普,接到了一个来电,对方也是个男人,说,“很想念他,很想念他的亲吻”。


……


他们跃跃欲试地在做一件事:把秘密公之于众,挑战秘密背后隐藏的冲突。


这是另外一种看待秘密和处理秘密的方式,他们对伴侣的秘密跃跃欲试,也想与伴侣交换秘密,所以组了个多人小组,一同来拆雷。


3.

你怕的不是秘密,你怕的是冲突


冯小刚的名作《手机》中,有一位被“葛优”背叛的原配余文娟。


葛优饰演的主持人严守一,开着车刚上了高速,猛想起自己出门时居然忘了带手机,而那一天妻子余文娟正好在家。


他只有一个选择:马上回家去拿手机。


因为,有一个 “心中的鬼”一定会通过手机联系他,但这事千万不能让妻子知道。


那是一个手机还没有密码的年代,翻盖的摩托罗拉中藏着许多的露骨短信,也藏着许多一触一点就可以获取的秘密。



那些“咬你”“想看你的肢体表演”等肉麻的话,中规中矩的余文娟永远说不出口。


但她的人格足够成熟稳定,也对丈夫足够熟悉,只是靠在他的肩头,就能觉察到陌生的气味。


这个陌生感是一个叫“武月”的女人带来的,她热烈又激情,与她隐秘地相处,就像是给严守一平淡的生活打了一针鸡血。


也许亲密关系中的每一个秘密,都有着终将被发现而不是被应对的命运吧。


偶然与必然之中,这个秘密被余文娟侦破,她直接选择了离开,果断离婚。


一条信息便改变了一段亲密关系、一个家庭的命运。


手机变手雷,引爆之后无人安全逃离。


秘密是什么?


说白了就是钱、性、病史、学历、父母的过去,甚至你不为人知的一切。


这一切的细节标志着你的身份。


不会说,是你知道曾经没人愿意接受,这一切拥有能够改变你,改变他人的力量,它能让人变得疯狂。


说了后,关系会冲突,有着被毁灭的危险。


所以,我们恐惧的不是秘密,我们是恐惧亲密关系的黑暗面,和来自亲密关系的冲突。


如何处理亲密关系的冲突是我们每个人都要学习的功课。


4.

出轨不是秘密,是欺骗和背叛


这次罗志祥的热点事件,冲突的核心之一便是“该不该去看伴侣手机中的秘密”。


舆论似乎在说,偷看手机是不对的,不论你在手机里发现了什么秘密,都是侵犯隐私在先。



也有很多男性网友说,被伴侣偷看手机的不信任感,真的会促成他们去出轨。


但出轨不是秘密,是欺骗和背叛;而隐瞒这些欺骗和背叛,不能被称作是隐私。


这与伴侣之间该不该互相看手机无关,也与伴侣之间该不该保有秘密无关。


秘密会不会带出信任感的危机,会不会变成威胁关系的武器,跟我们如何看待“秘密”有关。这不代表,我们必须没有秘密地去相处。


成熟的关系是允许有彼此的“秘密自留地”的。在这样一些“秘密自留地”中:


·有一些秘密是暂时不用跟对方去说的


比如,默默攒了一笔私房钱,想要给对方买一个礼物,在这个惊喜发生之前,当然不希望对方知道。


·有一些秘密是暂时不想跟对方去说的


比如,和前任如何相处、因何分手,甚至是性爱的细节,真的不是很想与现任做交流。


·有一些秘密是暂时不能跟对方去说的


比如,自己的父母对伴侣有一些挑剔和意见,而其实自己内心是很坚定的,假如讲给对方听,又担心对方误会自己也是这么想的。


·有一些秘密是暂时不知道怎么跟对方说的


比如,自己家中的一些事,与当下的关系无关,也不想被别人知道太多,或者有一些事在有结果之前告诉伴侣,只会让他/她白白担心,所以需要等待时机。


当然,还有一些我们定义为“秘密”但事实上可以大胆进行交流的事,比如:


·我们彼此对于性生活的感受以及是否满意


·我们在某件事上对对方的期待或者自己内心的渴望


·我们对金钱的分配态度


·我们在子女教育方面的观念


·当我们被伤害、被侵犯、被冷落时,寻求亲密关系的支持的渴望


后记


最后我想用巴尔扎克的话结束此文:


秘密像少女一样,你愈要看守它,它却愈容易找得到。

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