孩子生气扔东西,霍思燕教育方式获高赞:千万别只跟孩子讲道理

最有效的教育,就是给发脾气的孩子讲道理

天天小时候,不愿意穿棉服,穿不了多久就要脱掉。每次出门,给他穿衣服,他就非常对抗。无论我怎么告诉她不穿棉服会着凉会感冒,他都不听。后来,我尝试去了解她不爱穿外套的原因,女儿才委屈着说不舒服。

从那以后,我再也没要求过她穿衣服,基本放弃了跟孩子讲道理。

天气变凉了,我会在出门前对着她说:“今天好冷啊,我都流鼻涕了,看来得穿个棉服再出门,你觉得冷吗?”女儿感到冷了,自然就会回房间穿上棉服。

冷了要御寒,这是人的本能。这种本能和年龄无关,小孩子和成人是一样的。

无论你怎么强调冷,孩子都很难感受到,只有她自己感受到这种体验,自然就会乖乖穿上外套。

因此,对孩子讲道理是下下策,有时候让孩子亲身体会才是教育的良方。

讲道理也是一个双向沟通的过程,如果只有一方单向的输出,而另一方毫无机会开口,那就成为了一种压迫,甚至是命令。

我们都知道,大脑分为左脑和右脑。左脑负责逻辑思维,右脑负责形象思维。而孩子3岁之前,左脑发育还不完善,还没有控制自己行为的能力,很容易被会自己的感受和情绪控制。所以,孩子爱发脾气、爱哭、甚至无理取闹。

那么,为什么给3岁以下的孩子讲道理,是无效的?

简单来说,是因为孩子还小,理解不了。所以,当我们再看到熊孩子干的各种无脑蠢事,也不用感到奇怪了。

孩子3岁前,讲道理听不懂,那为什么孩子都5岁了,越给他讲道理,他却越不听话了呢?

其实,小孩子从2岁起就有了自我意识,他是在用这种方式反抗企图控制他的人

我有个朋友向我吐槽儿子不愿意洗手,每次要求孩子洗手,孩子都要嗷嗷大哭,甚至捶

打朋友以示反抗。

不就是洗个手吗,为什么孩子就是不肯配合呢?

这是因为朋友只关注到了孩子不洗手这件事,却忽略了孩子是独立的小个体,他也拥有自己的思想、意识和感受。

此时此刻,一味灌输不洗手会有细菌、会生病,对孩子来说就是无效沟通。所以你说再多,孩子也不会听。

长期跟孩子讲道理,而忽略他的情感需求,就会让孩子不愿亲近父母,影响亲子关系。因此,聪明的父母,从来不只会跟孩子讲道理。

不给孩子讲道理,有什么方法可以达到教育孩子的目的呢?

和孩子说话是需要技巧的,那就是你得做到和他共情。

甚至有时你不用说话,用行为来引导她,他自己就知道该怎么做了。

所以,当孩子有不好的情绪发生时,父母不要说教,站在他的角度理解他、鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。

录制《妈妈是超人》时,嗯哼不小心踩到玩具伤到了脚,瞬间嗷嗷大哭,生气的把玩具。

霍思燕第一时间抱住了嗯哼,问他是不是踩到了什么,并安慰道:“我知道很痛。”

等孩子情绪稍微稳定了些,她慢慢对孩子说:“太疼了,我帮你去去看看是什么东西。”

接下来,她又告诉嗯哼,不能因为生气就乱扔玩具,因为这样有可能再次伤到自己,也有可能会伤到妈妈。

最后,她还踩了一下玩具,然后表示:“太疼了,完全能体会到你有多么痛。”

在嗯哼情绪完全恢复之后,他连问了三个问题:“你知道扎我哪了?”、“刚才你感受到了吗?”、“你心疼我不?”

在孩子扔掉玩具的时候,妈妈没有第一时间去教育讲道理,而是让孩子尽情宣泄,等孩子心情平复后,亲身去体验被扎的痛感,以此让嗯哼明白:扎人的东西不能随便乱扔。

试想一下,如果霍思燕在儿子大哭时告诉他乱扔东西是不对的,嗯哼能听得进去吗?

我们自己遇到问题,都不喜欢大道理,更希望对方能真正理解自己,更何况是一个只有几岁的孩子呢?

尽管孩子心智不够成熟,但也需要我们适当放权,培养孩子独立的能力。生活中,只要影响不大的事,我们都应该尊重孩子的选择和想法。

一味的去跟孩子讲大道理,还不如引导孩子,鼓励孩子做好自己的事,增强孩子的责任感呢。

有些父母爱讲道理,往往是因为对孩子有太高的期待。

很多人常常弄混自己的目标和期待。期待是你希望别人做到的事情,而目标才是你能做到的事情。

要让孩子感受到父母是在帮助自己,而不是强迫自己,这样孩子才愿意改掉坏习惯。

很多时候,家长总说越讲道理,孩子越不听话,其实问题并不在于孩子,而是家长一直只注意自己如何说得有道理,没去想自己做得是否有道理。

因为,教育从来不是一个讲道理的过程,而是一个让孩子体会的过程

父母的以身作则、亲身示范,则是最好的方式。

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