《人性的弱点》:如何成为一个更受欢迎的人?四个法则要牢记

文丨淡淡翠

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在写今天的书评之前,我想先讲个生活中的小故事。

我有个邻居,为人勤快能干,做事也麻利,但是她与孩子的关系,却十分紧张。

她让孩子做的事情,孩子总是装作听不见,然后偷偷按照自己的想法去做事。

就连选择出过打工,也是一切手续都办妥了之后,才告诉了自己的妈妈。

邻居十分不解,对孩子的叛逆无可奈何,最后下了一个定论:这个孩子是来讨债的,就是个不孝子。

为什么她的亲子关系会如此紧张?

其实,最根本的原因就在于,她与孩子的说话方式,存在着很大的问题。

比如:孩子取得好成绩想和她分享,她只会打击:考这么点分就骄傲了?你看人家某某,都考了一百分!

再比如,孩子用自己的工资给她买了衣服,她没有感谢,反而一直挑剔:你这件衣服买贵了!你看看这个料子,像啥啊这是?

诸如此类的语言暴力,随处可见。

其实,真的是孩子天生脾气不好,是来讨债的吗?

答案是否定的。

其实,她和孩子关系紧张的最重要的根源,就在于她并不知道正确的亲子互动是什么样的。也正因为此,她才把一切错误都归咎到自己的孩子身上,从没有反思过自己的教育方式出了问题。



什么才是正确的人际交往?

《人性的弱点》这本书,会告诉你答案。

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本书的作者戴尔·卡耐基,是美国著名的人际关系学大师,也被誉为是20世纪最伟大的心灵导师和成功学大师。

《人性的弱点》这本书,就是他用理论结合实际生活,撰写出来的一本人际交往指导书,被西方世界视作“社交技巧的圣经之一”。



在书中,卡耐基用平实轻松的描述,向我们揭示了这样一个深刻的道理:人际交往并不是随心所欲,要想拥有一个良好的人际关系,就必须要掌握这几大法则。

第一:用赞美代替批评

和前面的故事一样,很多父母关心孩子的学习成绩好不好,关心孩子有没有吃饱,关心孩子是不是健康,却唯独忘了关心孩子的内心,是否需要鼓励。

在成年人的人际交往中,也是同样的道理。

不管是夫妻之间的相处,还是在公司和同事相处,当对方做错了事情时,我们的第一反应就是指责,甚至开会批评、罚款。

可是,这样的方法真的能激励对方做出改变吗?

并不能。

就像卡耐基在书中写道的:

“赞许和奖励是激发个体最大潜能的唯一幼小方法,与此相反,公司的批评和指责则会打碎职员的理想。我向来不批评人,我认定赞许是激励员工最大的动力。”


卡耐基用一个故事,佐证了自己的观点。

有一位成功人士,从小就患有视觉缺陷。

但是有一天,他的老师请他帮忙在教室里找一只走丢的老鼠,并对他说,他的听觉是无与伦比的,那是上帝送给他的礼物。

从那之后,他就找到了自信,并开始着重开发自己在听觉上的天分。

最终,在长大成人后,他取得了事业上的成功。

其实很多时候,比起批评,赞美和鼓励更容易激发一个人前进的动力。从现在开始,不妨在孩子取得一点点进步时,给他期待的鼓励;在另一半做出改变时,给他一个大大的拥抱。


第二:避免和人争辩

你有没有在生活中和别人起过争论呢?

很多人都以为,只要自己逻辑清晰,论据充分,口才完备,就能说服一个人彻底改变自己的认知和行为。

其实,这几乎是不可能实现的事情。

因为越是感受到被否定,人们下意识就会做出保护自己的举动,这个举动就是:拒绝接受你的观点。

哪怕和人吵上三天三夜,彼此也完全不能说服对方,纯粹属于浪费时间。

而且,有的人对世界的认知和自身的眼界,决定了他势必不能理解你的思想。就像蚱蜢在秋天就会死去,你告诉它“一年有四季”,它是绝对不能理解的。

在它的世界里,只有春夏秋,何来冬?

因此,卡耐基给出了自己的劝诫:“任何时候都不要挑起争端,这样才是最正确的。”

“唯一能从辩论中获得尽可能更多的利益的方法,就是杜绝辩论。”


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第三:学会倾听

每个人都有被理解的需求,也渴望凡事都能由自己做决定。

这一点在日常销售中,尤为显著。

记得有次我去超市买东西,当我选择好一件刚好打折搞活动的商品后,推销员走了过来,对我说:“你为什么不选那一盒呢?那一盒更好。”

我顺着她的手指看过去,原来,她给我推荐的,是一款没有打折的商品。

我笑着拒绝:“不了,我还是买这个吧。”

她却依旧不肯走,继续劝:“那一个更好,你为什么不拿呢?”

我平静地回复她:“既然这款又便宜又好用,我为什么不选这个呢?”

在整个沟通过程中,这个销售员犯的最大的错误就是:不懂倾听,一直试图把自己的想法强加到别人身上。

如果她换种方式,先问我选这款产品的理由,然后在理解客户的基础上,推荐一款看似贵但是实际上性价比更高的产品,我很有可能就就会买来试试了。

所以,要想拥有一个良好的人际关系,学会倾听比口才好,更为重要。

就像卡耐基在书中说的:

“请记住:在你的交谈对象心中,他自己的需求和问题比你的事情重要一百倍。对他来说,他的头疼脑热比天灾人祸造成的百万伤亡还严重。他最关心的是自己脑袋上的小疮口何时痊愈,而非一场大地震几时发生。”

第四:如果必须要批评,一定要先说出自己的错误

看到这里,可能很多人就想问了:难道一个人真的犯了错,我们也要赞美,而不能批评?

当然不是。

如果对方真的犯了错,而你必须要通过批评才能避免类似的事情再次发生时,不妨在开口批评对方之前,先检讨自己的错误。

这一点在亲子关系中,其实是很容易被家长忽略的。

很多父母觉得,孩子还小,懂什么道理?犯了错就得骂,就得打,“棍棒底下出孝子”,如果父母和孩子认错,岂不是失去了父母的威严?

其实,孩子和大人一样,都有自己的自尊心,也都渴望得到理解,而不是单纯地对他们发号施令。



比如:当你忙于工作时,孩子在身边跑来跑去,吵闹不已,甚至打碎了你刚买的杯子。

这个时候,你的第一反应是不是发火?

如果我们换种方式,该如何处理呢?

我们可以先和孩子道歉:“爸爸妈妈忙着工作,顾不上和你玩,所以你很无聊很伤心是不是?这一点确实是爸爸妈妈做得不够好。”

接下来,再和孩子分析他的错误:“但是,你跑来跑去打碎了我刚买的杯子,爸爸妈妈也很伤心,也需要你的道歉。”

最后,再告诉孩子,下次再遇到爸妈比较忙的情况时,可以先看电视,或者玩自己玩具,等半个小时左右爸爸妈妈忙完了,就可以陪他玩啦。

这样的解决方法,既能让孩子感受到被理解,被尊重,又能让孩子认识到自己的错误,知道下次该怎么办。

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我们的生活中,总是避免不了和人打交道。

不管是父母、爱人、孩子,还是同事、邻居、朋友,如果不懂的正确的交往方式,就会冲突不断,日子也过得鸡飞狗跳。

而“用赞美代替批评”“避免和人争辩”“学会倾听”“批评别人之前,先说出自己的错误”这四种法则,就是改善我们人际关系的良药。

觉察是改变的开始,你学会了吗?

(本文系作者原创,抄袭必究)

作者简介:淡淡翠,山野草木,煮字为茶。

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